Escribiendo paridas en la Red desde 2005 ;)

> 29 de julio de 2006

Chistes míticos

Son dos chistes miticos

Los Remeros
Una empresa española compite amistosamente contra una japonesa en unas regatas. Los equipos están formados por trabajadores de las empresas. Llega el día de la competición y los japoneses salen zumbando a lo banzaii y la empresa española pierde acojonantemente con una diferencia de 1 hora...Los españoles avergonzados, crean una comisión de investigación al efecto y analizan la situación: el equipo nipón tiene en sus filas a 1 jefe de equipo y 10 remeros, mientras que los españoles contamos con 10 jefes de equipo y un remero. Para el año siguiente se preparan con camisetas Adidas, zapatillas Nike, canoas de fibra de vidrio y al llegar el día de la competición, salen los japos echando hostias y el equipo español que se había gastado medio presupuesto en I+D llega con 2 horas de retraso...Se quedan todos avergonzadísimos....Ya no saben que hacer....Crean una comisión de investigación impresionante y editan el siguiente informe: El equipo japonés opto por su estrategia de 1 jefe de equipo y 10 remeros mientras que nosotros optamos por una estrategia avanzada y de gran argucia: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección, 2 guardas jurados y 1 remero, estaremos preparados para la próxima edición de la regata. Al año siguiente llega la regata otra vez, y esto ya empieza a pasar de castaño a oscuro, el equipo español pierde con 4 horas de diferencia. Los del sol naciente se hacen fotos, comen pescaito frito y todo mientras que los españoles llegan. Esto ya les parece demasiado a los españoles, y aberrados por esta última derrota redactan otro informe: El equipo japonés opto de nuevo por una alineación de 1 jefe de equipo y 10 remeros mientras que nosotros optamos por 1 jefe de equipo, 3 de sección, 2 representantes sindicales que exigieron estar presentes, dos guardas jurados y un remero. EL FALLO PARECE ESTAR EN QUE ENTRE REMADA Y REMADA, EL REMERO EXPRESABA FRASES COMO "QUE OS VAYAN DANDO" "VA A REMAR TU PUTA MADRE" ETC. HEMOS LLEGADO A LA CONCLUSION DE QUE EL REMERO ES UN INCOMPETENTE.

Reforma educativa
Dada la situación actual en la enseñanza, es obligado hacer referencia a los distintos estados por los que ha pasado en los últimos años:

Enseñanza en 1.960Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción son los 4/5 del precio de venta. ¿cuál es su beneficio?

Enseñanza en 1.970Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza en 1.980Un campesino vende un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 ptas y cada elemento PÎ M vale 1 peseta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?. Dibujar B en color rojo

Enseñanza en 1.990Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 ptas.Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

Menu gallenglish

Para los que ya lo vieron sirve para recordar y para los que no buena oportunidad.

Menú Spanglish
Copia de una traducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O´Grove (Galicia)

¡¡¡Es para enmarcarla !!!

The Casa GallegaSpanish covers (tapas)
Octopus to the party (pulpo a feira)
Corageous potatoes (patatas bravas)
Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)
They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)

Today´s menu
Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)
Special Opening Promotion
One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)

Animation ActivitiesLittle Football Contest (Concurso de Futbolín)
He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)

> 28 de julio de 2006

The Evolution of Dance

O la evolución de los estilos de baile en los últimos 50 años. Seis minutos imprescindibles ;)



(Gracias por el vídeo, Male)

Yeah!!!! Let´s Go!!!!


Llega el verano y con ello las vacaciones de todo el mundo, Ever y Male lo celebran. Es el calor jejeje.

> 25 de julio de 2006

Lluvia de peces

Los habitantes de un pequeño pueblo indio debieron quedarse asustados cuando hace un par de días empezaron a lloverles peces
La explicación, bueno, la que todos conocemos, un pequeño tornado que cogió a los peces del mar o de un río y los hizo llover en ese pueblo.
Evidentemente, no faltó algún avispado que cogiese los peces y los metiese en botes para venderlos.

Así que ya sabéis: nada de decir que algo sucederá cuando los cerdos vuelen, no vaya a ser que un mega tornado coja una piara y os llueva sobre la cabeza :-p (ahora que lo pienso, en ciertos sitios con mucha polución como Madrid eso sí que sería jamón a-humado)

> 21 de julio de 2006

Masturbathon

Hay noticias que se describen por sí solas: una tele británica emitirá un maratón solidario de masturbación.

Después de lo visto en Libertad Vigilada, puede que en este fenómeno se base el próximo reality de Antena 3. ¿Os imagináis montar el show delante de todo el país y luego a vuestros padres comentando las mejores jugadas?

Compartir cama cansa

Nuevo estudio idiota para tener publicaciones en revistas científicas.

Al parecer científicos australianos han llegado a la conclusión de que compartir cama con tu pareja cansa pero no de igual manera a los dos sexos:

En general, si duermes sol@ te levantas más descansad@, tienes mayor capacidad cognitiva al día siguiente y duermes más profundamente.
Como las mujeres estamos preprogramadas (impresionante el tecnicismo !!), para interrupciones nocturnas (bebés gritando como posesos a las 4 de la mañana) pues dormimos mejor que los hombres compartiendo colchón y recordamos mejor los sueños. Sin embargo, los chicos los recuerdan mejor después de una sesión de sexo.

O sea, por ser mujer y estar preparada me tocará a mí levantarme a darle el biberón y ver qué le pasa al churumbel. Tendré que aguantar a un tipo en camas separadas y que se acercará a la mía exclusivamente para mantener relaciones sexuales y la parte genial de compartir cama que es utilizar vilmente a un hombre de radiador me la pierdo....
Ummmm... por qué será que tengo la extraña intuición de que la mayoría de los que llevaron ese estudio eran tíos y aún por encima se llevaban mal con sus parejas o eran emocionalmente inmaduros...

Frikada...

Después del día del Orgullo Friki.
Después del día de la toalla.
No podíamos hacer otra cosa que mañana celebrar...
El día de la aproximación de Pi.

Interesante el detalle de los del MIT: el día de Pi estadounidense, es decir el 14 de Marzo (3/14 en notación anglo) mandan las cartas de aceptación/rechazo a sus alumnos...
Si es que siempre hay alguien que nos gane a chorras...
:-)

> 14 de julio de 2006

Coca-Cola Zero

Los que os pasáis el verano vergonzosamente enganchados a la televisión ya habréis visto el vídeo promocional al estilo West Side Story de la nueva bebida de la factoría Coca-Cola, la bautizada como Coca-Cola Zero. A través de la página oficial de la bebida en España se puede acceder al sitio web específico de la Zero, en donde os cuentan las maravillas de este brevaje, que en resumidas cuentas viene a ser la versión cocacolera de la (a mi juicio) lamentable Pepsi Max, es decir, nada de azúcar, pero pretendiendo no perder nada de sabor.

Como pasa con las demás bebidas de Coca-Cola, según en qué país la consumas, diferente te sabrá. Para empezar, emplazo a nuestro catador oficial wachosky para que nos dé su impresión, pues estoy convencido de que será el primero en sucumbir a la tentación de beberla. Esperemos que su opinión sea más popular que la de su crítica del Aquarius versión 3.

> 12 de julio de 2006

House en la ETB

Como no podía ser de otra forma, House se ha dejado caer por Euskadi.
Aquí el vídeo que lo demuestra :-)

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Definiciones curiosas

Nuestra querida colaboradora M@le me envía por correo estas curiosas definiciones:

Bocabulario

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
La verdad es que están todas muy guapas, pero me quedo, por deformación profesional, con la de consultor ;)))

> 10 de julio de 2006

Primera prueba de camiseta



Vosotros direis que os parece el diseño, queda por arreglar los personajes (los bordes picudos y los blancos de recorte) y el logo de arriba puede ser más grande y a lo mejor cambiarle la tipografía o estilizarlo más.

Cualquier tipo de comentario o crítica constructiva me sirve. Gracias.

Las opciones son camiseta blanca o negra (son las más baratas) y definitivamente he probado a hacer la serigrafía estilo casero y mejor lo hacemos en tienda, jeje.

> 7 de julio de 2006

Burbuja inmobiliaria

Me llega vía e-mail esta visión futurista-futurible de España...

*LA BURBUJA INMOBILIARIA:*

Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina del
tiempo para contaros como van las cosas.

Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por
que esas casas son para invertir y no para vivir.

Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros
la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a
un paso; para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una
arquitecta.


De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.
Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda.

De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca. Mi sueldo es de 2000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyo al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables.

El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes si no ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro. Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5
millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando todos de paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante(casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir).

El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir).
Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español"
y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría. Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio. Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo
unas lagartijas para cenar.

PD: Por cierto, España no se ROMPIÓ debido a los cambios en los estatutos autonómicos, pero lo que si pasó, fue que se hundió unos cuantos centímetros respecto del nivel del mar, debido a tanto cemento, hormigón y alquitrán que se colocó a principios del 2000, sobre el
territorio. Y debido a ello, el litoral se retiró unos 25 Km. a lo largo de toda la peninsula.

quien lo ha visto y quien lo ve ...



Señores, todos tenemos momentos lamentables, el señor este tb. Asi que, lo que hagais en esta vida procurad no fotografiarlo o filmarlo en video si no quereis tener momentos bochornosos.

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Cars, Superman ...



Bueno, ya tenemos dos peliculas taquilleras para criticar, jeje. La primera se estreno ayer Jueves y responde por el nombre de Cars; La nueva joya de la pixar es por supuesto una maravilla visual. Increible los movimientos de los coches, los paisajes y las luces y reflejos. No se han cortado a la hora de crear cientos y cientos de coches diferentes. Para aún mejor deleite la película es especialmente larga: 2 horas, que para una de animación es raro.

Cameos en las voces principales y en secundarias (fernando Alonso, M. Schumi, el presentador calvo de la formula 1...).
La historia es un poco infantiloide (shrek le sigue ganando en frescura de guión y diálogos) pero más currada que la de Nemo. Final feliz y titulos de crédito repletos de tomas de la película.

Gran obra de pixar.
Recomendación: quedense hasta el final del todo, jeje.

La otra que nos visitará el próximo Miércoles es Superman Returns. Dirigida por el ya aclamado director de Xmen y Xmen2 Brian Singer. La crítrica ha puesto la pelicula como más que digna sucesora. Me han comentado que la historia se sitúa al termino de la 2 película antigua.
Señores habrá que darle el beneficio de la duda.

Y esto a más:
Atentos al pedazo trailer de Spiderman 3 y la transformación del traje de Rojo y azul a Gris acero.

La DGT informa (II)

Una vez más, me mandan por correo información útil acerca del tráfico en nuestra querida ciudad:

RADARES TRÁFICO FIJOS/MÓVILES EN VIGO Y ALREDEDORES

En Vigo gustan de circular con el radar así que te los puedes encontrar en cualquier parte, pero para colocar el radar fijo o con los coches "camuflados" parados, anotar los siguientes sitios habituales:

- Avda. de Europa, dirección Samil frente al pub Gaseosa, y frente al Invernadero Samil y Restaurante Navia. Zona limitada a 50 Km/h.
- Avda. de Samil, frente a la Casa de las Palabras, frente al Circuito de Automodelismo o delante del Zentral Bar. Zona limitada a 40 Km/h.
- Autovía Pereiró - Universidad. Tramo limitado todo a 50 km/h. Se apostan a la derecha dirección Universidad, al salir de la primera rotonda. Frecuentemente a la salida de la curva después de la segunda rotonda dirección Vigo, pasando el colegio Sobreira. Ojo que en este caso ocultan el coche metiéndolo en una entrada al monte. Suelen hacerlo por las mañanas para cazar universitarios y cuando hay fiesta universitaria también por la tarde que es cuando bajan todos "cocidos".
- Autopista de circunvalación Puxeiros - Rande. Se apostan con coche "camuflado" en el arcén del aeropuerto, a la salida del túnel de la Madroa, y a la salida del falso-túnel de Teis dirección Rande en todos los casos.
- Autovía A - 52 Vigo - Porriño. El tramo está totalmente limitado a 80 Km/h y tienen un radar fijo o móvil desplazado mañana y tarde del destacamento de Porriño. El fijo frecuentan colocarlo en dirección Vigo: enlace del Meixueiro, Salida 666 de Segade bajo el puente peatonal, enlace con autopista AP - 9 en Puxeiros, y en la recta final del Seminario (tramo limitado a 50 Km/h). En dirección Porriño lo colocan en la salida de Bembrive, enlace del Meixueiro bajo el puente, incorporación de la carretera vieja de Puxeiros en pleno descenso, en la recta de Tameiga bajo el puente peatonal, o frente al Concello de Mos, y en el enlace frente al "puticlub" Los Molinos. También se colocan en el enlace Porriño.
- Carretera Vigo - Baiona (PO-550 tb. carretera Camposancos). Se colocan en dirección Baiona a la derecha en la recta antes del "puticlub" Barbarela, y frente a éste, pasado la iglesia de Coruxo. También a ambos lados frente a las cocheras de Vitrasa.
- Avda. Ricardo Mella (PO-550 por la costa). Se colocan en la recta de la gasolinera de Canido, y en la recta de Mide, frente al Restaurante Rocinante.
- Avda. de Portanet. Se colocan a la salida de la rotonda de conexión con Bouzas, dirección Castrelos y también en dirección San Andrés frente a las gradas de la pista de atletismo.
- Avda. de Madrid. Se colocan en el cruce del Seminario dirección Vigo, o "Parados" delante de alguno de los concesionarios de coches.
- Avda. de Chapela, en la recta frente al Siete Torres.
- Avda. de Beiramar. Sitios habituales en las proximidades de la nave de Cardamar o delante del Instituto Náutico-Pesquero.
- Carretera Vigo-Vincios. En la recta de la gasolinera de Valladares, o cerca del concesionario Autos Ruso.
- Carretera del Aeropuerto. Se colocan en la recta debajo del viaducto de la autopista o en la recta del cruce con la carretera a Redondela.
- También suelen estacionar por la Avda. del Areal, Avda. de castelao y la Florida.

MUCHO OJO, DENTRO DE POCOS MESES VAN A COLOCAR RADARES FIJOS EN EL TÚNEL DE LAS AVENIDAS EN LA RONDA LITORAL (50 KM/H) Y EN EL TÚNEL DEL TRAMO DEL CINTURÓN DE CIRCUNVALACIÓN ENTRE BOUZAS Y ZONA FRANCA.

Además, nos proporcionan información añadida acerca de nuestro amigo el multamóvil:

Hemos de saber que actualmente el multavmóvil está parado por sentencia judicial, ya que no tenía en cuenta que la ley dice que una persona puede detenerse en doble fila 5 minutos sin bajarse del coche sin que se considere infracción, sino una simple parada.

Bueno, creo recordar que una parada no podía durar más de 2 minutos, pero que sepáis que el orejas está en la nevera.

Por último, añadir que el chollo me han dicho que uno de los coches con radar móvil que circula por Vigo es un Citroën C3 gris oscuro. ¡Feliz conducción a todos!

> 6 de julio de 2006

Hablando de Camisetas ...

Me iba a Currar una camiseta del blog con nuestras figuras de south park (la de skaar, ever, donosinha, male, el awelo y la mia). Si a alguien le apetece que me lo diga y hablamos de costes y cosillas de esas.

> 4 de julio de 2006

Camisetas

Llegaron las rebajas y el Ever se había embarcado en la busca y captura de alguna camiseta simpática/cachonda, cuando se topó en unos conocidos grandes almacenes con una colección de dicha prenda en diversos colores e iniciales como las que os muestro: CSI ("Cool Single Inside"), FBI ("Freaky Brigade International") y otras más, como SWAT, DEA o CIA.

De las dos arriba expuestas, no pude resistirme y me compré una. ¿La adivináis?

> 1 de julio de 2006

El Asafa Powell del carné por puntos

Un sevillano, primer candidato a perder todos sus puntos a las 4 horas de estrenarse el carné.

¡¡Con doh cohoneh y olé!!

Actualización 23.04:

Un paisano de Girona supera la marca del sevillano y consigue un nuevo récord: 16 puntos de una tacada.

Amb dos collons i una butifarra!!

El fútbol y yo

A veces me pregunto el por qué de que me guste el fútbol, y no logro encontrar ninguna explicación razonable. Mi ciudad y mí país están representados por equipos perdedores, los cuales me dan más penas que alegrías.
Tanto opá, a por ellos y rojo es el color...me habían ilusionado en que esta vez sí (pero no). Y esta decepción la voy a pagar con ellos. Los únicos culpables. Los únicos empleados que no cumplen y aún así los renuevan. Nunca los veré en la cola del INEM. Los futbolistas.
Empezando por el "sabio" de Hortaleza. "Si no hacemos el mundial que yo espero o no nos acercamos a los que ganan, me iré" JA JA ... JA. "es que yo quiero seguir...no voy a ser preso de mis palabras...". ¿¿¿Pero que coño es eso de que no voy a ser preso de mis palabras???. Empleado: "jefe, es usted un imbécil...", Jefe: "Está usted despedido!!", Empleado: "No se lo tome así, si yo no soy preso de mis palabras", Jefe: "Ah!. Perdone usted. Queda renovado por 2 años más y aumento de sueldo" :P
Iker Casillas: A la sazón, el mejor portero del mundo o uno de los mejores. Túnez llega una vez a portería...gol. Francia llega 3 veces a portería...gol, gol, gol.
Carles Puyol: Uno de los mejores centrales de España. Valladar inexpugnable en la defensa del F.C. Barcelona. Ganador este año de una Copa de Europa siendo titular indiscutible. En el partido contra Francia desastroso. El abuelo Zidane le hizo la jugada del chepas en el tercer gol.
Pernía: goles en liga: 10. Goles en el mundial: 0 patatero. Se dice que aún está por Alemania buscando a Ribery.
Xavi, Xabi, Cesc: Ejemplo de cómo tener una posesión de balón del 70% y no hacer nada.
Luís García: Penoso, penoso, penoso. No dió una a derechas.
Joaquín: ¿Qué le habrá pasado a este futbolista? Hace un par de años que no se merece ya ir a representar al deporte en este país.
Raúl: Hace años, el Real Madrid cometió el mayor error de su historia. Renovar a Raúl por 7 temporadas a razón de 6 millones de euros netos al año.

Perdonadme todos aquelllos a los que no os guste el fútbol, pero había que decirlo.