Vigosfera
Esta remite al blog de Lantania.
Están recogiendo todos los blogs vigueses, sea cual fuere su ideología, y localizándolos en un mapa.
Idea bonita :-)
Escribiendo paridas en la Red desde 2005 ;)
El precio de la vivienda nueva acumula una subida del 11,9% en un año
Según la agencia Efe, los precio de la vivienda nueva acumularon una subida del 11,9% en los últimos doce meses, 1,2 puntos superior a la del período de junio 2004 al mismo mes de 2005, que fue del 10,7%, según el estudio de mercado correspondiente al primer semestre de 2006 de la Sociedad de Tasación (ST).
Durante el primer semestre de 2006, el precio medio aumentó un 6,3%, el 1,8% más que en el mismo período del año pasado y fue en un punto superior al incremento registrado en el último semestre de 2005.
El boom inmobiliario en estados unidos no acabará en desplome, según la Universidad de Harvard
El último informe publicado por la Universidad de Harvard sobre la vivienda en Estados Unidos prevé un largo período de estancamiento. según Nicolas Retsinas, director del Joint Center for Housing Studies en Harvard, "aunque los precios están distorsionados, es difícil ver el elemento catalizador que pueda provocar una crisis en el mercado. quizás simplemente veamos unos años con escaso movimiento. las casas volverán a ser hogares en lugar de fábricas de hacer dinero". en los últimos cinco años los precios de la vivienda han sobrepasado el crecimiento de los ingresos en más de seis veces. la constitución de nuevos hogares y la fuerza de la inmigración han tirado fuertemente de la demanda. aunque el estudio de Harvard también alega que existen menos puntos de vulnerabilidad que durante anteriores crisis inmobiliarias, la perspectiva macroeconómica para los Estados Unidos es incierta. no obstante, muchos economistas creen que las cifras nacionales son engañosas, puesto que ocultan las bolsas de extrema sobrevaloración en los precios de la vivienda y la mayor vulnerabilidad al incremento de tipos. otros destacan las pruebas de la sobreedficiación en los últimos años: la inversión residencial ha crecido hasta un 6% del PIB, que es el nivel más alto en los últimos 50 años y mucho más alto que la media del 4,75%.
Madrid pone en venta el Parque Warner, que arrastra una deuda de 243
millones
La Comunidad de Madrid ha abierto oficialmente el plazo de presentación de ofertas para comprar su participación en el capital del Parque Warner, situado en San Martín de la Vega (Madrid) y del que posee un 43,64% del capital. uno de los atractivos que tiene la operación es el acuerdo al que llegaron el Ayuntamiento de San Martín de la Vega y la Comunidad de Madrid para ampliar el suelo edificable de la zona: la extensión de los terrenos edificables anexos al parque aumentó de 275.000 metros cuadrados a 667.000 metros cuadrados y se respeta su calificación de suelo para usos comerciales, industriales o de servicios.
Sueldo cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.
Sueldo canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo mago: Haces un par de movimientos y se desaparece.
Sueldo tormenta: No sabes cuándo va a venir ni cuánto va a durar.
Sueldo humor negro: Te ríes para no llorar.
Sueldo preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Sueldo eyaculación precoz: Apenas ingresa... ¡¡ya se acabó!!
Los autores del experimento llegaron a esta conclusión después de que 12 de los 15 voluntarios mejoraran su actividad cerebral tras las pruebas, que consistían en utilizar un teléfono móvil durante 45 minutos.
Pese a los temores relacionados con la utilización del teléfono móvil, no existen pruebas evidentes de que el uso de estos terminales pueda dañar la salud.
Los preliminares amorosos son una prevención para el cáncer de mama: los masajes sobre los senos liberan una hormona que juega un papel protector. Algo similar sucede con los hombres respecto al cáncer de próstata: eyacular cinco veces por semana –con o sin pareja- reduce en un tercio las posibilidades de desarrollar la enfermedad.
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS EL CEREBRO DESCIFRARÁ LAS OTRAS:
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484N MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4 P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0 C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
S2L078S
Producirá de forma artesanal series de 300 unidades de cada uno de sus modelos, con un máximo anual de 100. Después de los siete que se construirán en 2007, la previsión para el año siguiente es de 60 unidades. Todos serán según pedido y no se harán más de dos iguales.
Si la vitalita e grande e tutto va bene…
Avanti con il pene.Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua…
Avanti con la lengua.Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento e inhumano…
Avanti con la mano.Ma, si niente funziona… e tutto e nulo…
Avanti con il culo.Ma, Avanti… sempre avanti, A tutti !!!
Según afirma el diario croata Vecernji list -uno de los dos diarios de referencia del país- tras recorrer varios "sex shops" de esta capital, ante la llegada del Mundial "nuestras mujeres han decidido hacer solas su vida sexual". Según una vendedora, "se ha vendido mucho sobre todo del modelo de silicona, de color piel y tamaño medio".
COMUNICADO PARA ESPOSOS, NOVIOS, PADRES…Y TODO AQUEL SUBTIPO HUMANO QUE RESPONDA AL CONCEPTO CARACTERÍSTICO DE “HOMBRE FUTBOLERO”:
1.- Ya sabemos cuando empieza y cuando termina el suplicio, son fechas que se te quedan gravadas, con mas fuerza que el día de tu cumple.
Lo de “tener tema de conversación con vosotros”, no te preocupes, cariño, discutir con un borracho que se ha llevado 9 horas pegado a la caja tonta para ver algo que no le da de comer, es algo que no me interesa mucho…por no decir nada, prefiero estudiar mis exámenes y tener la gratificación de aprobarlos, o ir al trabajo, la playa…
2.- Que la televisión es tuya? Me remito al punto anterior, no te preocupes, que no habrá ocasión para tramitar la pertenencia del televisión, porque a esas fatídicas horas yo estaré estudiando con amigas, trabajando, yendo de compras, llevando a los niños, en el cine, es decir, haciendo una vida de persona coherente.
3.- Me vuelvo a remitir al punto anterior.
4.- Sí, ya sabemos que NO podéis hacer más de una cosa a la vez, y…también que os volvéis: sordos y ciegos….pero además… bordes, chulos, más gordos, etc. con el dichoso FURBO.
Pero, si eso pides, eso te daré, a partir de ahora, cuando te vengas a mi casa para ver una peli “solitos”, vamos “a ver” la peli (me entiendes?...) porque he decidido que yo tampoco puedo hacer 2 cosas a la vez y quiero ver la peli.
5.- Bueno, respecto a esto…por si no lo sabes, tus amigos borrachos se rozan más que una dinamo conmigo (TU NOVIA, MUJER, AMIGA…) y con cada mujer que haya en el perímetro de la casa; y es por ello que normalmente me voy aunque ni siquiera te das cuenta, porque…estas en lo tuyo.
Y...por cierto bonito, haber si aprender a freírte 1 huevo, no sólo porque NO sabes sino porque…mientras más manchas más vas a tener que limpiar TÚ después. Y además no creo que tengas tanto dinero como Luís Aragonés y así poder permitirte el lujo de ir al bar cada vez que te ruja el estómago, borracho y encima a horas intempestivas (haber si el camarero tiene la pena de atenderte…), y todo ello sin mencionar que las cervecitas y whiskies…TAMBIÉN los pagas tú, y los subes tú del supersol, que es para ti y tu jauría de amigos sobones, salidos, calientes, borrachos… Yo no pienso proveerte la nevera como una hormiguita.
6.- No te preocupes, ya no diré nada, auque toda mujer lleve innato lo de dar consuelo a los desvalidos, apenados, compungidos…a ese que está tirado en tu alfombra, con las manos en la cabeza, las lagrimas corriendo por su cara y gritando “DIOS! DIOS!”…(no se…yo creo que no es para tanto…o… “Ya ganareis otro año” ;) …o no) jeje
7.- No, gracias, prefiero no ir a ninguno e irme al cine (o cualquier lugar lejano), y no tener que soportar los codazos de tus amigos en mis tetas, la cerveza que me desramáis con cada gol, el submarino de tabaco y porros, los gritos que me revientan el tímpano…
8.- No, no te preocupes hijo, la tele para ti, atragántate con ella, que se te siga poniendo el culo más gordo, que te echen del tajo por no ir o ir ebrio, que suspendas los finales por no estudiar (lo que conlleva quedarte sin tu preciado verano…), y todo ello por ver un partido de 11 millonarios pepino en calzonas, dándole pataditas a un esférico. (Te pagan por verlo?...es que lo estoy empezando a pensar…algún jugador te conoce?...Qué te estas jugando?...)
9.- No, no vengas, ya iré yo a representar a “su eminencia”, que ésta muy ocupado en estos tiempos que corren.
Eres tú el que va a quedar mal, no yo, de mí solo dicen “pobrecita, viene sola, no se como aguanta a ese energúmeno”…etc. por que, como sabrás (si eres listo…) no voy a inventarme excusas para encubrir tu vida de gañán.
Y te informo de que yo también estaré extremendamente ocupada, y por ello, en cada ratito libre que tengas (anuncios, descansos…) y pretendas venir a mi cuarto a verme…borracho..y con prisitas y besitos…para…”ejem…”.., LO SIENTO! Estoy ocupada. Vete al baño.
10.-Sin comentario, su excelentísima eminencia, le pido mis más sinceras disculpas por haberle importunado con pregunta alguna. E igualmente, por favor, cuando yo esté viendo “Pasión de Gavilanes”: no me interrumpas, ni me míres, ni me hables, ni me toques, porque sólo puedo: ver la serie, ver la serie, ver la serie.
11.- Me remito a mi punto 8 y tu punto 5, lo de “desde la media noche hasta las 6 de la mañana” o es que ahora además de:
- Sordo
- Ciego
- Borde
- Antisocial
- Más gordo
- Chulo
- Más caliente
…También pierdes tu memoria instantánea (de corto plazo) de lo que tú mismo acabas de decir líneas arriba?? Ya estás así??
12.- Los jugadores no son buenos o malos….se califican por:
- Pepino
- Está que se sale
- Está to petao: operación gamba
- Qué wapo es
- Qué feo
- Demasiado canijo
- Demasiado bajo
- No me atrae
- No me gusta nada
13.- Yo ya sé que el suplicio general (Ligas, Copas…) dura cada mes de cada año del resto de nuestras vidas…pero cariño, el mundial…se lleva la palma, pero como veo que también pierdes tu capacidad de sumar secuencias sencillas de números simples te explicaré que: en ese mes que dura el mundial comprimen todos sus partidos, que te tragas los de España, los de el resto del mundo, las repeticiones, los programas…si te sale “alguna” cuenta…se vuelve obsesivo, tantas horas en el sofá, tanto dinero en bebidas y bares, tantos exámenes y trabajo en juego, etc. Empieza por aquí: 1+1=2, 8+8=16, 57+12=69!! Ah! No, eso NO...que ahora estoy yo también OCUPADA…
¡LÉASE Y CÚMPLASE!
Nota: Te recomiendo que te empolles este comunicado, porque no es un AVISO.
Atentamente, la mujer que esta SENTADA a tu lado y pasa de discutírtelo borracho todos los días de este mes!
P.D. prospecto: leer repetidas veces (..7..12…las que necesite su corta capacidad…) antes de CADA PRIMERA cerveza de CADA DÍA desde 9/06/06 a 9/07/06.
Etiquetas: bellezas
La nueva zona residencial de Cluny encaja a la perfección en el concepto de edificaciones que singulariza a la promotora inmobiliaria de Karpin, de ahí que la elección de los terrenos obedezca siempre a una premisa: las inversiones se decantan siempre hacia las zonas centro de la ciudad (localizaciones emblemáticas) y las áreas en donde puedan edificarse viviendas de lujo con grandes posibilidades de mercado.
Avisad a todos los que conozcáis que vengan por la circunvalación de Castrelos-Av. Madrid porque han puesto radar. Lo colocan en los puentes que pasan por encima de la autovía (se ve perfectamente). Hoy estaba en el último, en el que está antes de la desviación Av. Madrid-Martínez Garrido. Parece ser que el martes o el miércoles también estaba puesto pero no sé si en el mismo puente o en el anterior. Ademas ahora pusieron limitacion de 50 km/h.
Tienen también circulando por Vigo un Mercedes Clase A negro, que hace dos semanas se estaba hinchando a sacar fotos en el túnel de Beiramar. Aquí ponen multa por exceso de velocidad y por luces apagadas [...].
Y ojo tambien a un ZX blanco con un burato en la parrilla. Matrícula PO-6954-AV. Delante de él (normalmente) siempre hay un trípode...
Edicto para la esposas, madres, hermanas, primas, amigas, novias, mozas y mujeres en general:
1.- Les informamos que del 9 de Junio al 9 de Julio, se celebrará el Mundial de Fútbol, así que lean las secciones deportivas y todo lo referente al evento, para que tengan tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen de que no les hablemos, no tendrá sentido.
2. - Durante el Mundial la televisión es nuestra, a todas hora, sin excepción. El mando no se mira, y mucho menos se toca.
3. - Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido no nos importa, siempre y cuando pasen gateando y sin distraernos, o esperando prudentemente alguna pausa (fuera de banda, de puerta, etc).
4. - Durante los partidos estamos sordos y ciegos. No esperen que les oigamos, que abramos la puerta, contestemos el teléfono, llevemos los hijos al colegio, acompañarlas a ningun lado o ayudar en algún trabajo. Nada. Para eso los hombres no somos capaces de hacer más de una tarea a la vez no?
5. - Sería bueno que siempre tengan cervezas en la nevera, y whisky a mano en abundancia y sonrían y atiendan bien a los amigos que llegan a ver el mundial. Nosotros nos encargaremos de revisar que las bebidas y comidas estén listas, y que no falten nunca. Y si no nos vamos al bar, allí siempre están listas, con la posibilidad casi matemática de llegar a cualquier hora intempestiva y en estado francamente lamentable, en cuyo caso no cabe tomar ningún tipo de represalia ya que si nos hemos ido ha sido por la incomodidad a la que nos vemos sometidos en nuestra propia casa. En agradecimiento, les dejaremos ver la televisión, desde la media noche hasta las 6de la mañana.
6. - Por favor, si nos ven molestos porque nuestro equipo favorito va perdiendo, no nos digan "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan", eso nos hace cabrear incluso más. Todo español futbolero lleva un seleccionador dentro, respétenlo!
7. - Pueden sentarse a ver UN partido con nosotros y pueden hablar (poco) en el descanso y sólo si hay anuncios. Y no abusen, UN partido.
8. - Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vimos o no las hemos visto, las queremos ver de nuevo. Muchas veces.
9. -Que no se le ocurra a ninguna de sus amistades bautizar al niño o hacer una Primera Comunión un sábado o domingo de partido del Mundial porque: a) No iremos. b) No iremos y c) No iremos
10. - Ni se les ocurra decirnos "hace mucho que no vamos a casa de mi madre", porque no iremos bajo ningún concepto. Ya es un inconveniente en cualquier otra ocasión, muchísimo más durante el Mundial.Si un amigo nos invita un domingo a ver fútbol iremos sin más trámite. Es más, iremos cualquier día y a cualquier hora, sin pensarlo.
11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los propios partidos; no se les ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias?".
12 - Los jugadores son buenos o malos, pero NUNCA son ni guapos ni feos.
13.- Finalmente, ahórrense expresiones como !Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!....Estamos inmunizados contra esas palabras necias. Entre Mundial y Mundial hay Eurocopa, y cada año hay Liga, Copa del Rey, Liga de Campeones, Copa de la UEFA... Nuestra benevolencia al no abusar de ello roza el altruísmo, no se pasen de listas...
¡LÉASE Y CÚMPLASE!
Nota: Les recomendamos fijar este aviso (edicto), en los lugares más visibles de la casa (sala principal, comedor, nevera), con el fin de que no digan después que no se les avisó con tiempo. El incumplimiento de estas normas acarreará inmediatamente la suspensión por un año de Salsa Rosa y Dónde Estás Corazón, así como del programa de Ana Rosa Quintana, con la sustitución de los mismos por la colección en DVD de Duelos Históricos del Marca o similares